Ανέκδοτα

[sub_zero]

Αποφασίζει ο Γαρδέλης να πολιτευτεί με τη ΔΗΜ. ΑΡ.. Τον καλωσορίζει λοιπόν στο συνέδριο ο Κουβέλης. Ανεβαίνει στο βήμα ο Γαρδέλης και βγάζει λόγο. Κατεβαίνει καταχειροκροτούμενος και χαιρετάει ένα-ένα τα πρωτοκλασάτα στελέχη, Λυκούδη, Μαργαρίτη, Χατζησωκράτη, Ψαριανό κλπ.. Περνώντας μπροστά από τη Ρεπούση την αγνοεί επιδεικτικά, και εκείνη του ζητά το λόγο:

- Γιατί με αγνοείς έτσι κύριε Γαρδέλη;
- Με θυμάσαι Ρεπούση;

[Altair]

So bad that it's good.


Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:
- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής."
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;"
- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη."
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;"
- "127."
- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;"
Απαντάει ο παππούς:
- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου."
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;"
- "Είναι...Α! 150."
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:
- "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;"
- "Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!"

[Raf]

Αρχίσαμε..

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο και του λέει:

"Γιάτρε μου έχω πρόβλημα... Κάθε βράδυ που πέφτω για ύπνο βλέπω στον ύπνο μου ότι οδηγάω μια νταλίκα από την Αθήνα στην Αλεξανδρούπολη και το πρωι που ξυπνάω είμαι κομμάτια και πηγαίνω με το ζόρι στη δουλειά!!! Τί να κάνω γιατρέ;"

"Άκου να δεις τι θα κάνουμε... Θα έρχομαι κάθε βράδυ στον ύπνο σου και θα παίρνω την νταλίκα από την Λάρισα και μετά, οπότε κι εσύ θα κοιμάσαι στην υπόλοιπη διαδρομή και θα είσαι πιο ξεκούρστος το πρωι!!!"

Μετά από λίγο καιρό ο τύπος με το πρόβλημα συναντάει ένα φίλο του που είχε κάποιο παρόμοιο πρόβλημα και του σύστησε να πάει στον ίδιο ψυχίατρο. Έτσι κι έγινε. Πάει λοιπόν κι αυτός στον ίδιο ψυχίατρο και του λέει:

"Γιατρέ, κάθε βράδυ που πέφτω για ύπνο βλέπω ότι γ _ _ άω 10 γκόμενες συνεχόμενα οπότε και το πρωι που ξυπνάω δε μπορώ να πάρω τα πόδια μου και είμαι χάλια στη δουλειά... Τί να κάνω;;;"

"Ααα! Μην ανησυχείς καθόλου. Θα έρχομαι κάθε βράδυ στον ύπνο σου και μετά τις πρώτες 5 θα συνεχίζω εγώ με τις υπόλοιπες για να ξεκουράζεσαι εσύ..."

Λίγες μέρες μετά ξανασυναντιούνται οι δύο φίλοι... Ο τύπος με την νταλίκα ήταν φρεσκότατος ενώ ο άλλος ράκος.

"Τί έγινε ρε; Γιατί είσαι έτσι κομμάτια πάλι; Δεν πήγες στον γιατρό που σου σύστησα;"

"Άσε με ρε με το μα _ _ κα... Μου είπε ότι θα έρχεται κάθε βράδυ να παίρνει τις μισές γκόμενες και εγώ να ξεκουράζομαι αλλά αρ _ _ δια ξεκούραση!!!"

"Γιατί ρε τί συμβαίνει;"

"Μετά τις πρώτες 5 γκόμενες με βάζει ο μα _ _ κας να οδηγάω μια νταλίκα από την Λάρισα στην Αλεξανδρούπολη...!"

[Ground_zero]

xaxaxa wraia ola paides.

- Giatre mou eixa 30 ypotheta, alla exoun lhksei, ti na ta kanw?
- Kserw gw? Valta ston kwlo sou!

[Ryu_gr]

Πολύ τσακάλικο original post!

Sorry δεν έχω έμπνευση να σκεφτώ κάτι πιο καλό:

- Ποια είναι η πιο μαλακία δουλειά;
- Κομπάρσος σε τσόντα...

[Xeno]

Θα κάνει λέει αλλαγή φύλου η Μπακογιάννη και θα γίνει ντόρος....!

[Aion]

Xexe ωραία.

Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ’ οδόν για το κρεββάτι ΠΡΙΝ ΤΟ ΣΕΞ χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο. Λέει ο άντρας της:
- Χτύπησες αγάπη μου; Μωρό μου; Κούκλα μου; Ζωή μου;
ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ η γυναίκα καθ’ οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο. Λέει ο άντρας της:
- Στραβομάρααα…!

[Evans]

Ηταν ο Τζεημι Λαννιστερ , και σερφαρε το web βλεποντας τα αγαπημενα του βιντεο. Συνεχεια ομως εβγαιναν ηλιθιες διαφημισεις στην αρχη, και του εσπαγαν τα νευρα επειδη επρεπε να καθεται και να περιμενει να τελειωσουν. Επειδη η κατασταση δεν παλευοταν αλλο, καλεσε μια συνδιασκεψη των Maesters απο ολο το Γουεστερος για να βρεθει λυση. Μαζευτηκαν λοιπον οι καλυτεροι Maesters που ηταν και κατασκευαστες πολυμεσικων ιστιοσελιδων : 6 απο το Casterly Rock , 10 απο το King's Landing, 5 απο το Winterfell και μαζι και ο αδεφος του Τζεημι ο Τυριον, πουειχε μεγαλη εμπειρια στον κλαδο αυτο. Aφου συζητησαν το θεμα για πολλες μερες, ψηφισαν για την καλυτερη λυση, και εφεραν τα πρακτικα στον Τζεημι : ολοι τον συμβουλευαν να παταει το κουμπακι που λεει παραβλεψη (skip) οταν εμφανιζεται η διαφημιση - ολοι, εκτος απο τον Τυριον, που ειχε ψηφισει να περιμενει να τελειωσει η διαφημιση. Διαβαζε σκυθρωπος ο Τζεημι τα πρακτικα, και ετσι τον βρισκει η ορεξατη αδερφη του η Σέρσεη. -Τι εχεις Τζεημι; Τι συμβουλευει τελικα η συνδιασκεψη; και απανταει ο Τζεημι: -21 κατασκευαστες πλην Τυριον συνιστουν skip.

[Ramparter]

Να το στειλεις στον Σταθη...

[Xeno]

Χαχαχα. Αυτο πρεπει να κλεινει με το κλασικο που λεει ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα κτλ κτλ. Η αχρηστη πληροφορια της ημερας ειναι πως 29 κατασκευαστες πλυντηριων συνιστουσαν skip.

[Titus]

...

Σας είπε κανείς πως έχουμε ανάγκη από περισσότερο κρύο εδώ στην Ολλανδία?

[Evans]

...

Σας είπε κανείς πως έχουμε ανάγκη από περισσότερο κρύο εδώ στην Ολλανδία?

Για κάποιο λογο αυτα τα άκυρα ανέκδοτα ειναι τα αγαπημένα μου, γελαω άπειρα χωρις κανεναν απολύτως λογο .

[Deus]

Σε ενα σπιτι χτυπαει το τηλεφωνο στις 4 η ωρα τα χαραματα.

Αγουροξυπνημενος ρωταει αυτος που το σηκωσε.

Ναι;Ποιος ειναι;
Ο power ranger.
ΠΟΙΟΣ;
Ο μπλε!